Am citit de curand undeva: « urasc momentele alea de dinainte de culcare cand esti nevoit sa te gandesti la toate lucrurile pe care te straduiesti atat sa le uiti ».. e ciudat faptul ca nu m-am straduit deloc sa uit, a venit de la sine. Probabil scarbita de tot ceea ce am vazut, si cel mai probabil de propriile mele reactii, nevoia de uitare, de inchidere ermetica fata de orice tinea de EL a fost iminenta. Imi vine greu sa spun toate lucrurile astea acum, dupa atatia ani in care mi-a fost tot ce am avut mai bun, dar o forta launtrica ma indeamna sa le spun.. Impactul pe care unele lucruri l-au avut asupra mea a fost atat de mare incat nu cred sincer ca voi mai fii vreodata la fel. Sau ca voi mai fii capabila sa il privesc in ochi si sa-i spun cu adevarat Te iubesc... As privi mincinos, evaziv, iar cuvintele nu mi-ar mai iesi firesc din gura. Ar fi prostesc sa il mai iert. Sunt sentimente ciudate cele pe care le traiesc acum.. un amestec neomogen de bucurie, libertate, durere, lipsa si un pumn mare in orgoliul meu. E atat de straniu.. Rad in sinea mea.. Imi amintesc toate momentele alea in care am promis atatea, in care am visat cu ochii deschisi si ne-am planificat fiecare etapa din viata impreuna. Trebuie sa recunosc ca acum toate astea mi se par stupide. La fel ca si noi, si toata joaca asta care a fost intre noi. Bucuria.. vine din linistea pe care mi-o asigura libertatea si din faptul ca am realizat cate am invatat toti acesti ani, dar mai ales ca stiu din nou cum e sa traiesti.. Libertatea.. e lesne de inteles ca senzatia asta de libertate a venit odata cu trezirea mea la realitate.. Pe aceasta cale, as vrea sa-i multumesc Lui.. DA, CHIAR LUI pentru ca toate ... ma feresc sa spun mizerii, dar nu gasesc alt cuvant, au fost ca o palma bine meritata, menita sa ma trezeasca odata pentru totdeauna la realitate. Asa ca iti multumesc ca ai fost un insensibil, nesimtit fara scrupule ! In trecut ma durea, era tortura suprema pentru mine : nepasarea ta. Acum, a fost ca o palma care te trezeste dintr-o luuunga mahmureala. Exact asta e cuvantul, mahmura. Asa am fost.. imbatata de modul tau dragut de a fi, tranchilizata de toate sentimentele care pareau ca nu vor pali niciodata si lipsita de orice contact cu realitatea, traind in lumea mea in care totul era facut sa dureze pentru totdeauna, unde iertarea si iubirea nu aveau limite. Ei, uite ca am aflat ca au si limite. Acolo unde apare nesimtirea, indiferenta, orgoliul, amagirea, neincrederea, acolo dispare iubirea. Nu m-a inteles niciodata cu adevarat.. E ciudat.. acum nici macar nu mai vreau sa ma inteleaga. Vreau doar sa dispara complet din viata mea. Sa raman cu amintirile placute, care, recunosc, s-au sters pentru moment, iar gustul amar sa dispara in timp, fiind inlocuit de o indiferenta subtila, netaioasa, nedureroasa, dar bine meritata. Eu iert, pentru ca sta in natura mea sa iert. Dar nu voi uita niciodata. Sa nu crezi ca daca nu te bag in seama e pentru ca sufar, pentru ca mi-am format un scut de aparare si incerc sa fac pe dura, dar in sufletul meu sufar. Nu.. crede-ma.. pur si simplu nu mai existi pentru mine. Sa nu crezi ca daca voi ajunge sa vorbesc cu tine, sa fiu draguta si sa-ti zambesc, va fi pentru ca vreau sa fim prieteni, sau poate chiar sper la o recucerire a vechilor teritorii.. Nu.. probabil am o zi buna si am decis sa le zambesc tuturor, sau poate am ajuns la un asa grad de indiferenta incat esti egal cu toti ceilalti din jur, cu care nu am impartit niciodata absolut nimic si care merita un zambet si o vorba buna. Tot ce voi face bun la adresa ta, va fi ca sa imi faca mie cinste, ca sa nu am mustrari de constiinta. Nu-ti face iluzii, nu te intoarce inapoi. Inca tin la tine cat sa nu-ti doresc sa treci prin sentimentul de respingere prin care tu m-ai facut sa trec. Pentru ca nici celui mai mare dusman al meu nu-i doresc sa simta ce am simtit eu. Chiar daca o sa mi se rupa sufletul de dor, chiar daca va fi sa fiu singura toata viata mea si sa ma simt mizerabil, mana mea tu nu o vei mai strange niciodata, buzele mele nu le vei mai saruta niciodata si nu vei mai apuca niciodata sa-mi spui ca ma iubesti... aerosmith-i don't wanna miss a thing
Asculta mai multe audio diverse
